Le Creazioni di Fortuna: Per ridere un po'

Immagini......divertenti trovate nel web

Mon, 24 Dec 2007 16:49:51 GMT

Un giretto con calma.

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Il famoso gioco del satarello !!!

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L'altalena delle mosche.

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A pesca.................................

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Le rivelezioni del codice Da Vinci

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Il pranzo del .......

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Le tre scimmiette

Varie barzellettine

Sun, 23 Dec 2007 18:42:06 GMT

La cruda realta'...

- Come chiameresti un uomo intelligente, bello e sensibile?

- Una leggenda metropolitana.

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Le @

Come puoi impedire a tuo marito di leggere le tue e-mail?
- Rinominando la cartella della posta.
- Come?
- "Manuale d'istruzione"!

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donne e motori

Un uomo entra nel suo ristorante preferito e si siede al solito tavolo.

Si guarda intorno e nota seduta in un tavolo vicino una donna bellissima, completamente sola.

Il tipo chiama il cameriere e gli chiede di mandare alla donna una bottiglia dello Champagne più costoso del ristorante, pensando che se la donna avesse accettato la bottiglia sarebbe caduta ai suoi piedi.

Il cameriere porta la bottiglia al tavolo della signora e le dice indicando l’uomo: “Questa è da parte del signore seduto a quel tavolo”.

La donna guarda la bottiglia con freddezza ed in un attimo decide di mandare un biglietto all’uomo. Lo da al cameriere e questo lo porta al destinatario.

Sul biglietto c’era scritto: “Affinché io accetti questa bottiglia, lei dovrebbe avere una Mercedes nel suo garage, un milione di dollari in banca e 20 cm nei pantaloni”

Dopo aver letto il biglietto, l’uomo ci pensa un secondo e decide di rispondere.

Dà un nuovo biglietto al cameriere e gli chiede di portarlo alla donna.

Sul biglietto c’era scritto:

“Per eseguire i suoi desideri, potrei vendere la mia Ferrari Modena 360 e anche la mia BMW 850 SL, per rimanere solo con la Mercedes 600 SEL nel garage. Potrei anche donare 12 dei miei 13 milioni di dollari che ho in banca…..

Ma…..

Neanche per una donna bella come lei me lo taglierei di 5 cm”

PS. RIMANDAMI LA BOTTIGLIA !!!!!!

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La frase giusta...

Mattina, ore 9.00
Un tale apre a fatica gli occhi e getta lo sguardo sulla confezione di aspirine e il bicchiere d'acqua appoggiate sul comodino.

Si siede sul letto e si guarda attorno. Sulla sedia ci sono i suoi vestiti perfettamente piegati .

Nota che, nella camera da letto tutto quanto è pulito ed in ordine, così come tutto quanto l'appartamento .

Prende l'aspirina e vede un bigliettino sul tavolo: "tesoro, la colazione è già pronta in cucina, sono uscita presto a fare la spesa. TI AMO!!!"

A questo punto si reca in cucina e... davvero c'è la colazione pronta sul tavolo e accanto il giornale del mattino.

Inoltre suo figlio è già seduto e sta mangiando.

Il padre domanda: "Piccolo, ma...cosa è successo stanotte??

Il figlio risponde: "Beh, pà, sei tornato a casa alle 3 di stanotte completamente ubriaco e per metà già svenuto . Hai distrutto un paio di mobili, vomitato nel corridoio e ti sei quasi infilzato un occhio quando hai sbattuto contro lo stipite della porta".

Confuso domanda ancora: "e perché qui è già tutto in ordine, pulito e c'è la colazione sul tavolo?"

"Ah per questo dici..." risponde il figlio, " la mamma ti ha trascinato in camera e buttato sul letto,

ma quando lei ha cercato di toglierti i pantaloni tu le hai gridato:

Giù le zampe, pxxxxxa, sono felicemente
sposato!"

Cerchio alla testa, per notte brava : 100 Euro
Mobili rovinati : 500 Euro
Colazione: 10 Euro
La frase giusta al momento giusto: NON HA PREZZO......

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Dal medico

Il dottore al paziente: "Dan, ho buone e cattive notizie per te".
E Dan: "Dottore, mi dica le buone".
Il dottore: "Daranno il tuo nome alla tua malattia

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per le bionde...

Una bionda in aereo è seduta in turistica.

Ad un tratto si alza,va in prima classe e si siede.

La hostess che l'ha vista passare dalla turistica alla prima classe le si avvicina e le chiede il biglietto .

Controllando il biglietto la hostess dice gentilmente alla nostra bionda che ha pagato per la turistica e non per la prima classe, quindi si dovrebbe alzare e tornare a sedersi dove era seduta prima.

Al che la bionda risponde " Sono bionda, sono bella, sto andando a New York e resterò seduta qui ."

La hostess va allora nella cabina dove sono il Pilota e il Co-pilota dicendogli che c'è una bionda seduta in prima classe che ha però il biglietto per la turistica e che non ha nessuna intenzione di alzarsi.

Il co-pilota va dalla bionda e cerca di spiegarle che avendo fatto un biglietto in classe turistica deve lasciare la prima classe e tornare al suo posto.

La bionda risponde "Sono bella, sono bionda, sto andando a New York e resterò seduta qui".

Il Co-pilota dice al pilota che probabilmente solo lui può avere l'autorità di convincere la bionda ad alzarsi e a tornare al suo posto.

Il Pilota fa : " Hai detto che è bionda ? Sistemerò io la cosa. Sono sposato con una bionda. Io parlo il biondo ."

Il pilota va dalla bionda e le sussurra qualcosa nell'orecchio, al che lei esclama , "OH, Mi scusi! E grazie." Si alza e torna a sedersi in turistica.

La Hostess e il Co-Pilota restano a bocca aperta e chiedono al Pilota cosa abbia detto alla bionda per convincerla ad alzarsi, visto che sembrava non
voler sentire ragioni .

E il Pilota risponde " Le ho solo detto che la prima classe non va a New York "

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PIERINO

Pierino : Papa' che differenza c'e' fra teoricamente e praticamente ?
Papa' : Guarda, telo spiego con un esempio...
Vai dalla mamma e chedile se per tre milioni va col macellaio qui qui sottocasa.
Pierino va e torna
Pierino : La mamma ha detto di SI.
Papa' : Ah! Adesso vai dalla nonna e chiedile se per 4 milioni va col vecchietto senza denti che abita qui di fianco.
Pierino riva' e ritorna.
Pierino : La nonna ha detto di SIIII!
Papa' : ah! allora vai da tua sorella e chiedi se per 5 milioni va con il mongolino in classe sua.
Pierino : Ha detto di si.
Papa' : ah! Allora vedi pierino noi TEORICAMENTE avremmo 12 milioni PRATICAMENTE 3 pXXXXXe.

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Un ingegnere...

Un ingegnere si presenta sul posto di lavoro.

È il suo primo giorno.
Il principale gli mette una scopa in mano e gli dice:
"Ecco questa è una scopa.

Come prima cosa potresti dare una spazzata all'ufficio..."
L'ingegnere replica:
"Una scopa ?!?! Ma guardi che io sono un ingegnere!!!"
e il principale:
"Hai ragione, scusa... ti faccio vedere come funziona...".

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Dracula chiede a Dio:
"Potrei essere reincarnato in un angelo bianco con ali e continuare a succhiare sangue?"

Dio rispose: "No problem" e lo trasformò in un assorbente.

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Una vecchietta alla fermata dell'autobus domanda :

"Scusi, giovine, dove devo prendere l'autobus per andare al cimitero?"

E il giovane : "In fronte.."

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barzelletta

Sun, 23 Dec 2007 18:18:03 GMT

Due ingegneri

si incontrano alla fine dell'estate.

Il primo:< Ciao...dove sei stato in vacanza?>;
il secondo: <eh...io non ho scelta...al solito a Scalea con moglie e figli. E tu?>;
il primo:< beh..io sono stato in Spagna...sai com'è?>;

il secondo:<Bella la Spagna, ci andrei di corsa; e dimmi...le iberiche...come sono le iberiche?>;
il primo:<le iberiche?...beh...sai..., accidenti s'è fatto tardi devo scappare...ciao...sentiamoci,eh?>.

Appena a casa il primo ing. sfoglia il dizionario e quando scopre che le "iberiche" sono le ragazze spagnole ,si rammarica per aver potuto vantarsi delle proprie avventure.

L'anno successivo, stesso periodo, stesso incontro.
Il primo ing.:<hei..ciao, dove sei stato in vacanza?>;
il secondo:<ancora?..non capisci che non ho alternative?...a Scalea con moglie, figli e, epr giunta suocera; tu invece?>;
il primo:<eehh..io quest'anno sono stato in Grecia>;
il secondo:<bellissima...e dimmi...le elleniche...che dicono?>;
il primo:<le elleniche?...beh, è tardi...devo andare...ciao, ci sentiamo>.
Corre a casa, sfoglia il dizionario e legge"Ellenica: ragazza greca.." <<per la miseria...che figuraccia>> pensa.

Il terzo anno. Stesso periodo, stessa scena, stessa domanda:

il primo:<Ciao...dove sei stato in vacanza?>;
il secondo:< allora sei duro...Scalea con l'aggiunta anche di due cognate, quest'anno...che palle.E tu dove sei stato?>;
Il primo:< eh eh, quest'anno sono stato in Egitto>;
il secondo:<grandioso, stupendo l'Egitto...cosa pagherei per andarci;e dimmi...le piramidi...come sono le piramidi?>;
il primo:< Le piramidi?...sapessi... che pezzi di figliole!!!>

barzelletta

Sun, 23 Dec 2007 18:10:37 GMT

VIVA L'ITALIA
Un napoletano in Francia sta consumando il suo "Petit Dejuner" (Colazione: caffé, croissant, pane, burro e marmellata)
quando un francese, masticando una gomma, si siede accanto a lui gli chiede da dove arriva ed inizia una conversazione.
Il napoletano, dapprima lo ignora vistosamente, ma nonostante tutto il francese insiste e l'apostrofa:
"Voi il pane, lo mangiate tutto?"
Il napoletano risponde con un pò di malumore: " Si! Certamente."
Il francese fa un bel palloncino con la gomma: "Noi no! Noi mangiamo solo la crosta.
La mollica la raccogliamo in un contenitore, la ricicliamo, la trasformiamo in croissant e la vendiamo a Napoli.
" prosegue con una smorfietta insolente.
Il napoletano resta in silenzio ed ingoia il boccone amaro.
Il francese insiste: "Ci metti la marmellata, sul pane?"
Il napoletano: "Si! Certo."
Il francese, rigirando la gomma tra i denti e ridacchiando, continua: "Noi no!
A colazione noi mangiamo solo frutta fresca,
mettiamo tutte le bucce e gli scarti in un contenitore, li ricicliamo, facciamo marmellata e la vendiamo a Napoli."
Il napoletano seccato, allora gli chiede: " Ma voi francesi, fate sesso?"
"Ma certo!", risponde con un gran sorriso.
"E cosa fate coi preservativi usati?" prosegue il napoletano.
"Li gettiamo via, naturalmente." risponde il francese.
"Noi No!" replica il napoletano, "A Napoli, li mettiamo in un contenitore, li ricicliamo,
li trasformiamo in gomma da masticare e li rivendiamo ai francesi".

Barzellette .....

Sun, 23 Dec 2007 17:26:07 GMT

PRIMA E DOPO IL MATRIMONIO!

Prima del matrimonio...

Lei: Ciao Luigi!

Lui: Finalmente, era tanto che aspettavo!

Lei: Vuoi che me ne vada?

Lui: NO! Come ti salta in mente? Il sol pensiero mi spaventa!

Lei: Mi ami?

Lui: Ma certo! Ogni momento del giorno e della notte..

Lei: Mi hai mai tradita?

Lui: NO! Mai!

Lei: Hai voglia di baciarmi?

Lui: Si, sempre.. Lo farei in qualunque momento mi sia possibile!

Lei: Mi picchieresti mai?

Lui: Ma sei matta? Dovresti conoscermi oramai..

Lei: Posso avere completa fiducia in te?

Lui: Si..

Lei: Amore mio...

Sette anni dopo il matrimonio... leggi il testo al contrario dall'ultima alla prima frase..

barzellette2

Wed, 19 Dec 2007 18:22:41 GMT

PICCOLI CHE CRESCONO
In una scuola elementare di Fucecchio, vicino Firenze, un’insegnante chiede in aula quanti bambini sono fan di Romano Prodi.
Alzano tutti la mano, tranne uno.
L’insegnante, un po’ stupita, chiede al piccolo di spiegare il perché.
E lui: «Perché non sono un fan di Romano prodi, ma di Silvio Berlusconi».
E perché mai?, domanda la maestra un po’ stizzita.
«Perché mia mamma vota per Silvio Berlusconi, mio papà vota per Silvio Berlusconi e così io sono diventato fan di Silvio Berlusconi».
L’insegnante lo incalza: «E allora se tua mamma è una deficiente e tuo papà un idiota, tu cosa diventi?».
E il piccolo «Be’, in quel caso diventerei un fan di Romano Prodi…»

barzellette

Wed, 19 Dec 2007 18:21:28 GMT

LA PUZZA
Due distinti uomini d'affari che non si conoscono salgono in ascensore.
"Scusi non avrà mica scoreggiato?" chiede il primo annusando disgustato l'ambiente.
Il secondo risponde: "Certo! Che cosa crede, che puzzo sempre così?"

indovinello 3

Tue, 18 Dec 2007 00:26:57 GMT

Chi la fa, la vende
Chi la compera non la usa
Chi la usa non la vede
che cos'è

Se vuoi sapere il perchè vai nei commenti.

"Test"....

Tue, 18 Dec 2007 00:12:47 GMT

Scegli il mese in cui sei nato/a:
Gennaio __ ho preso a calci
Febbraio __ ho amato
Marzo __ ho fumato
Aprile __ ho baciato
Maggio __ ho strozzato
Giugno __ ho assassinato
Luglio __ ho ballato la Macarena con
Agosto __ ho pranzato con
Settembre __ ho ballato con
Ottobre __ ho cantato a
Novembre __ ho urlato a
Dicembre __ sono scappato/a da
Scegli il giorno (numero) in cui sei nato/a:
1 ___ un pazzo
2 ___ un mostro
3 ___ un telefono
4 ___ una forchetta
5 ___ un Messicano
6 ___ un gangster
7 ___ il mio cellulare
8 ___ il mio cane
9 ___ il fidanzato della mia migliore amica
10 ___ il mio vicino di casa
11 ___ il/la mio/a prof di scienze
12 ___ una banana
13 ___ un gatto
14 ___ un pelouche
15 ___ una capra
16 ___ un sottaceto
17 ___ tua madre
18 ___ un cucchiaio
19 ___ me stesso/a
20 ___ una mazza da baseball
21 ___ un ninja
22 ___ Chuck Norris
23 ___ un coltello
24 ___ uno scoiattolo
25 ___ un calciatore
26 ___ mia sorella
27 ___ mio fratello
28 ___ un iPod
29 ___ un pennarello indelebile
30 ___ un lama
31 ___ uno sfollato
Scegli il colore della maglietta che indossi:
Bianco ___ perchè vado forte così
Nero ___ perchè è così che trascorro il tempo
Rosa ___ perchè NON sono omosessuale
Rosso ___ perchè me l'hanno detto le voci che sento
Blu ___ perchè sono sexy e faccio quello che mi pare
Verde ___ perchè mi odio
Viola ___ perchè sono forte
Grigio ___ perchè ero ubriaco/a
Giallo ___ perchè qualcuno mi ha offerto 1,000,000 di
Arancio ___ perchè odio la mia famiglia
Marrone ___ perchè ero fatto
Altro ___ perchè sono un ninja
Nessuno ___ perchè non so controllarmi

indovinello 2

Mon, 17 Dec 2007 23:58:17 GMT

sapete già questo indovinello?
Un ladro entra in un grattacielo di dieci piani ruba a tutti i piani meno che al settimo:come mai?

Se vuoi la risposta vai nei commenti.

indovinello

Mon, 17 Dec 2007 23:41:46 GMT

un uomo entra in un bar e ordina un bicchiere d'acqua

il barista invece di dargli l'acqua estrae la pistola e gliela punta in faccia

l'uomo ringrazia il barista ed esce dal bar

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perchè?

Se vuoi sapere il perchè leggi nei commenti.